Sære kunder vol. 4

Endnu en omgang med de sære kunder, for forklaring og mere af samme skuffe se Sære kunder vol. 1, 2 og 3. 

K = kunde, M = mig, * = ting, jeg gerne ville have sagt. 
---------------------

K: Er i godt klar over, at i har glemt at trykke en sæsonkalender i kataloget? Det er da dumt. Hvordan skal kunderne så kunne finde de forskellige sæsoner? (sagt meget overlegent). 
M: Nu kigger jeg lige efter i kataloget, for det lyder da mærkeligt.
---bladrebladrebladre---
M: Hvis du lige er sød at kigge efter på side 45.
---dyb tavshed fra kundens side---
K: Øhhhh nå, farvel. 
----------


Vi lejer som sagt sommerhuse ud...
K: Jeg vil gerne afbestille, for jeg har ikke flere penge. 
M: Ok, hvad er dit navn og postnummer? 
K: Nej, jeg vil afbestille, for jeg har ikke flere penge! 
M: Ja, men jeg skal jo lige finde din bestilling i systemet. 
K: Nå ok. Xxx xxxx xxxx
M: Hmmm, jeg kan ikke rigtig finde dig her i systemet. Hvordan har du bestilt? 
K: Telefonisk. 
M: Godt. Så må du have bestilt direkte i Danmark, så kan jeg desværre ikke annullere din bestilling i vores system. Du må ringe direkte til bureauet i Danmark. 
K: Det forstår jeg ikke, jeg ringede jo til det tyske nummer inden, jeg bestilte. 
M: Ja, men jeg kan ikke finde dig i vores system, så må du have booket direkte i Danmark.
K: Det forstår jeg ikke.
M: Ok, hvis du fortæller mig regionen og husnummeret, så skal jeg se, hvad jeg kan gøre. 
K: Husnummer??? Jeg har da ikke bestilt noget hus!
M: ???
M: Hvad er det så, du gerne vil afbestille? 
K: Ja det hundefoder, jeg har bestilt. Jeg har jo sagt, at jeg ikke har flere penge!!!
M: Hundefoder?
K: JA! Hører du slet ikke efter, hvad jeg siger? 
M: Men vi sælger ikke hundefoder. Vi lejer sommerhuse ud.
-- dyyyb tavshed ---
K: Så har jeg vist fået forkert nummer. 
*: Nej, tror du virkelig? 
----------


Og nu vi er ved det med de firbenede venner, så har jeg også en gang haft en kunder, der mente, at familien sagtens kunne have datterens hest med på ferie i et helt almindeligt sommerhus. Der var jo husdyr tilladt, hesten var helt bestemt et husdyr og den kunne jo bare traske rundt i den lille have, der var indhegnet af et stakit på cirka en meters højde...
----------


K: Neeeej, Hvide Sande ligger alt for langt nordpå, jeg er dårligt gående. 
*: Jamen, du behøver ikke gå hele vejen fra Tyskland til Hvide Sande, i må gerne tage bilen derop. 



>>> fortsættelse følger.


Og nu vi er i gang med emnet usjove, eller vel egentlig mere ufrivilligt morsomme tyskere, så vil jeg lige gøre opmærksom på denne artikel: usjove tyskere
 

Sære kunder vol 3.

Efter en hård med god weekend plus det løse i København med overnatning og hygge hos Bedstekællingen og hendes sindssyge helvedeslortespasserkat er det vist på tide med lidt nyt på bloggen, så en klassiker, værsgo:

Dette er selvfølgelig en fortsættelse til Sære kunder vol. 1 og vol. 2:

K = kunde, M = mig, * = ting jeg gerne ville have sagt

---------------

K: Jeg tabte min mobiltelefon på færgen i går. Får i besked, når sådan noget bliver fundet omborg?

M: Desværre kan jeg ikke hjælpe, du må selv tage kontakt direkte til færgeselskabet. 

*: Jamen selvfølgelig, færgeselskabet ringer da rundt til alle udlejningsbureauer og fortæller, når der er blevet fundet en mobil, så vi kan ringe til alle vores kunder og høre, om de har mistet deres. Klart, klart. 

Dagen efter og dagen efter igen ringede kundens søn så flere gange, til sidst sagde han: 

Søn: Skal jeg forstå det sådan, at du ikke har tænkt dig at hjælpe os med at finde den mobiltelefon min far tabte ombord på færgen?

M: Ja, det er lige præcis sådan, du skal forstå det.

*: Jeg har nu sagt nej på 20 måder. Du fik det samme svar i går og hvis du vover at ringe igen i morgen, så siger jeg sjovt nok NEJ igen.

----------

En dag ringede en meget brødebetynget kunde og undskyldte mange gange for, at han var kommet til at tage fire batterier fra et hus, han skulle nok erstatte dem. Fire batterier er ingenting, når man tænker på at folk ellers kan "komme til" at tage med: fjernbetjeninger, skåle og andet med hjem, uden at fortælle det. 

----------

K: Min hustru glemte nogle meget vigtige og dyre smykker i det hus vi var i for et år siden. Har i stadig dem?

M: Jeg tvivler på at de stadig bliver opbevaret på kontoret, men jeg skal lige tjekke efter. 

Kontoret i Danmark mener ikke at de nogensinde har fundet de smykker, de har dem under alle omstændigheder ikke længere, det ringer jeg så tilbage til kunden for at sige, og får denne gang kundens hustru i røret. 

K: Det er simpelthen for dårligt. De smykker betyder rigtig meget for mig og det var meget dyre. De er garanteret blevet stjålet af en medarbejder. Det er overhovedet ikke i orden.

*: Undskyld, men hvordan kan de smykker været så vigtige, når du først finder ud af, at de er væk et helt år efter jeres ferie??? Og så beskylder du vores medarbejdere for at stjæle, flot, meget flot.

----------

K: Ja hej, vi boede i et hus i Vejlby Klit sidste år. Ejeren af huset ved siden af hedder Niels, har du hans telefonnummer?

M: Øhhh nej. 

*: Ja, i skal bare ringe til 159, der finder i helt sikkert Niels.  

-----> Fortsættelse følger

Sære kunder vol 2.

Lidt mere fra de underlige kunder: (for forklaring se posten Sære kunder vol. 1):

K = kunde, M = mig, * = ting jeg gerne ville have sagt

-----

K: Der er ikke et billede af badeværelset, betyder det så, at der slet ikke er noget badeværelset i huset?

M: Nej, nej der er et badeværelse i huset, der er faktisk to, det står i teksten.

K: Jamen er du sikker, der er jo ikke noget billede!

M: Ja, jeg er helt, helt sikker.

*: Undskyld, men tror du, det er et fucking uland, du skal til, hvor vi render og skider ude i skoven?

-----

K: Hej, vi plejer at bo i det her hus, hvor der må være to hunde, må vi godt tage fire hunde med næste gang?

M: Nej.

K: Hvorfor ikke?

M: Fordi ejeren kun vil have to hunde i huset, det er derfor, tallet 2 står ud for antal husdyr i kataloget.

K: Men de er meget velopdragne og nogle søde hunde.

M: Der må stadigvæk kun være to hunde i huset.

*: Nåååååå jamen det med de velopdragne hunde er i jo de første i verden til at sige, så må i gerne tage fire hunde med, i må også gerne tage 100 med, hvis i vil.

-----

Følgende kunde ringede et par gange samme dag, og samtalen forløb på samme måde hver gang:

K: Er hus nummer 160 fri?

M: I hvilken region, vi har fire huse med dette nummer?

K: Det ved jeg ikke, jeg har set huset i mit katalog.

M: Ok, på forsiden af kataloget står der, hvilet område kataloget dækker, hvad står der der?

Laaaang pause

K: Det ved jeg ikke

M: Altså det står på forsiden

Stilhed

M: Ok, et hus med nummer 160 har vi der, der og der, hvilket er det?

K: Det ved jeg ikke, er det fri?

M: Øhhhm hvornår?

K: I to uger.

M: Fra hvornår? Hvilken dato?

K: I to uger.

K: Fra på lørdag og i to uger.

M: Der er alle husene med dette nummer desværre optagede.

K: Ok.

K: Kan du sige mig, hvad der så er fri?

M: Ja, selvfølgelig, det er lidt nemmere, hvis du fortæller mig hvor i Danmark, du gerne vil hen.

K: Det ved jeg ikke, hvad er fri?

M: Altså i hele Danmark har vi sådan ca. 1500 ledige huse.

K: Ok, hvad er det for nogle huse?

M: Ja det er jo sådan en hel masse forskellige huse, hvor vil du gerne hen?

K: Midten.

M: Nord, syd, øst eller vest? Øer? Fastland?

K: Midten, og vi vil altså ikke have nogle naboer!

M: Det bliver altså nok lidt svært.

K: Jeg tror, jeg vil overveje det lidt.

M: Det var en god idé. Farvel.

-----

K: Goddag, for et år siden boede jeg i et af jeres huse, og der glemte jeg alt mit fiskeudstyr.

*: øhhhh og du ringer først nu, fordi?

K: Kan jeg få telefonnummeret til husejeren?

M: Nej, det giver vi ikke ud.

K: Jamen jeg skal jo have mit fiskeudstyr!!!

*: Jamen så skulle du jo nok have ringet noget tidligere, held og lykke med at opstøve det.

-----

K: (meget vred) Vi vil have vores depositum tilbage!!! Det er simpelthen for dårligt. I er nogle svindlere!!!

M: (efter at have snakket med det lokale bureau) Vi har fået oplyst, at der er blevet tisset i to af sengene og ødelagt en ovnlåge under jeres besøg, så i får ikke depositumet tilbage.

K: Hvorfor ikke?

M: Fordi der er blevet tisset i to senge og ødelagt en ovnlåge, bureauet i Danmark overvejer faktisk at sende jer en ekstra regning, fordi depositumet ikke er nok.

K: Det er for dårligt, jeg vil have mine penge tilbage, jeg går til min advokat.

M: Held og lykke med det.

-----

K: Mit efternavn er Helle

M: Det var sjovt, det hedder jeg til fornavn.

K: Nej, nej jeg hedder Günther.

-----

K: Jeg vil have en skriftelig garanti for, at der ikke er edderkopper, myg og andre insekter i huset i den uge, vi bor der!

*: Ja, og jeg vil gerne snave med Jensen Ackles, men det kommer nok heller ikke lige til at ske Bassemand.

-----

K: Må vi have hund med i huset?

M: Nej, som der står i teksten og som symbolet med den røde kryds over hunden antyder, må der ikke være hund i huset.

K: Jamen, det er jo bare en lille chihuahua.

M: Og? Det er stadigvæk en hund, den må ikke komme med.

-> fortsættelse følger

Sære kunder vol 1.

Man skal jo begynde et sted, og jeg synes, det vil være meget passende at begynde med at introducere dig for det, jeg har bøvlet med hver dag mens jeg boede i Hamborg - eller i hverdagene, i weekenderne rendte jeg fuld rundt på Reeperbahn, men mere om det senere - tilbage til bolden, jeg præsenterer Vol. 1 af underlige, sure og ofte sære kunder. 

Jeg arbejdede indtil 1. juni for et sommerhusudlejningsbureau, der sender tyskere og deres dejlige Euro til Danmark. Det lyder da som et dejligt nemt job, tænker du sikkert, men her kommer et par eksempler på nogle af de mennesker, jeg har mødt på min vej, og det er altså ikke noget, jeg finder på, sådan var de: 

K = kunde
M = mig
* = hvad jeg gerne ville have sagt.

----------

Kunde: Når det regner ved Henne Strand, kommer regnen så fra oven eller fra siden?

----------

K: Hvordan kommer vi lettest til Hvide Sande med fly eller færge?

M: Jeg kan se, at i kommer fra Hamborg, så er det nemmeste faktisk at køre i bil.

K: Nååååå, så Danmark er landfast med Tyskland, det vidste jeg ikke. Så kører vi dertil.
*: Ja selvfølgelig er det det, hvordan fanden tror i ellers, i kunne invadere os dengang?

----------

K: Det står at man ikke må medbringe husdyr, betyder det så, at vi ikke må tage vores hund med?

M: Ja det er faktisk lige præcis, hvad det betyder.

----------

K: Ja goddag, jeg står i det hus, vi har lejet i Danmark, og vores skraldespand er altså helt fuld.

*: Jamen goddag, jeg sidder i Hamborg og kan ikke rigtig gøre noget, men måske var det en idé hvis, du liiige vraltede de 300 meter hen til vores lokale kontor, hvor de rent faktisk kan hjælpe dig.

----------

K: Undskyld, men vi er to personer, der har booket et hus med plads til seks personer, nu mener vores venner så, at resten af pladserne kan blive booket af fremmede mennesker, som vi så skal bo sammen med i den uge. Er det rigtigt?

M: Nej.

----------

K: Skal vi betale depositum?

M: Det er kun ungdomsgrupper, der skal det.

K: Så vi skal betale et depositum?

M: Jamen, hvor gamle er i?

K: Jeg er 75, min kone er 72.

----------

K: Hunden har spist vores lejekontrakt.

M: Den var alligevel ny.

---------

K: Ja nu bliver jeg nødt til at booke hos jer, fordi de allerede lukker klokken 16 i Hvide Sande. De danskere er også så dovne!

M: Måske skal du tænke dig lidt om før, du siger mere.

K: Hvorfor skal jeg det?

M: Fordi jeg er dansker

Tavshed og derefter en forsigtig latter fra kunden

K: Danskerne er et fantastisk folkefærd, i er så dejligt afslappede, jeg har mange danske venner.

---------

Firmaets navn indeholder rent faktisk ordet Danmark, alligevel skete følgende tit: 

K: Ja goddag, har i sommerhuse i Sverige?

M: Nej, vi har kun sommerhuse i Danmark.

K: Ok, hvad så med Norge?

--------

Ting kunder tit ringede og spurgte om: Hvornår ringer din kollega tilbage? Hvordan bliver vejret i juli/september/januar/osv.? Er huset stadig fri, hvis jeg ringer om to måneder? Hvor meget strøm bruger vi på en uge? Hvad er jeres telefonnummer?

-> Fortsættes her