Sære kunder vol. 7

Tid til endnu en klassiker. 

K = kunde, M = mig, * = ting, jeg gerne ville have sagt.
----------
K: Vi vil have vores penge tilbage. Den der paraSol kunne overhovedet ikke bruges til at se tyske kanaler på, og der stank af fisk og alger på stranden. 
*: Den der kan læse har en fordel. Du har taget fejl af ordene parabol og parasol, lille ven. Ingen har lovet at der var tyske kanaler i det sommerhus, så du kan putte dit krav skråt op. 
Fisk- og algelugt kan vi ikke rigtig gøre noget ved. Det er ligesom den risiko, man løber, når man lejer et hus, der ligger ude i det der naturen. 


----------
På et kontor et sted i Danmark. 
Tysker kommer ind, kropsproget emmer af indestængt vrede. 
K: Kan det virkelig passe, at vi KUN kan se fem tyske tvprogrammer. 
M: Ja, det passer meget godt. 
*: Jo Mester Jakel, det kan faktisk passe, for da du kørte over den der grænse i din store fede lorte Mercedes fyldt op med tyske madvarer, der kom du forbi et skilt, hvor der stod Danmark på. Det betyder, at du ikke er i Tyskland mere, og du skal være glad for, at du overhovedet har muligheden for at se bare en eneste af jeres lortekanaler i vores land. 


For helvede. "Se os, se os, vi er omkring 80 millioner, og vi kræver at kunne se vores synkroniserende lortekanaler OVERALT".
Har jeg nævnt, at jeg fravalgte at kunne se tv, da jeg boede i Hamburg? Hold nu kæft noget lort, de sender, og hvem fanden gider høre Brad Pitt tale tysk med en stemme, der ikke er hans? 


Nå, det kan godt være, de er irriterende, men jeg kan fandeme godt lide deres øl, og det savner jeg, så jeg bliver lykke, når jeg render på favoritmærkerne rundt omkring, f.eks. Erdinger Weissbier: